Меняя место работы

В клинике, где я работала, на время перестали набирать персонал, но в июне снова открылись новые вакансии, и у меня появилась возможность устроиться на одно из двух мест – в отдел кадров или же в департамент по образованию и подготовке персонала. Выбор был полностью за мной, а каждый из директоров уговаривал пойти именно к нему. В отделе кадров я была бы в курсе всех событий, меня бы не обошла ни одна новость, касающаяся клиники, и даже могла идти речь о повышении зарплаты. В другом отделе была вероятность, что обо мне узнают, как о  мусульманке и покрывать голову стало бы уже необходимостью. Целыми неделями меня терзали мысли о предстоящем выборе. Почему то вдруг мне показалось очень важным быть в эпицентре всего происходящего и занимать должностное место, но одновременно что-то оттягивало меня от этого. В итоге мой друг из Иордании посоветовал мне выразить в молитве все смятения, что накопились внутри и последовать руководству Господа. Я пробовала несколько дней молиться, но ничего не получалось. Я, кажется, знала, что стоило остановиться на департаменте по образованию, но во мне словно велась какая-то борьба, я побоялась того, с чем должна была столкнуться – людей, узнавших правду обо мне, и меня невольно посещали мысли о той высокой должности, которую я бы занимала в отделе кадров. И однажды вечером при чтении Корана меня осенила мысль о том, что деньги, власть, молва – это все не для меня и никогда они не были мне нужны. Так почему же эти вещи меня временами так влекли? И я подумала, это же Искуситель пытается меня ввести в заблуждение, ведь знает, что будь я в департаменте по образованию, у меня окажется больше поддержки со стороны мусульман, работающих там, и я стану сильнее в позиции своей религии. И было чувство, будто надо мной развеялась темная туча, и я, наконец, определилась с выбором. Я не могла дождаться утра, когда смогу сказать начальству о своем конечном решении. И я, разумеется, решила работать в департаменте по образованию и подготовке персонала.

Нося хиджаб

События шли своим ходом. Я  ходила в мечеть молиться, и у меня появилось много поддержки со стороны работников департамента. Вскоре об этом узнал начальник – мужчина со строгим нравом  – и стал настаивать, чтобы я не ходила с открытой головой. Мне стоило над этим серьезно задуматься. Я не хотела носить хиджаб по недостойной причине. Мне важно было быть готовой и осознанной, так, чтоб одеть и больше никогда не снимать. Потом мой шеф ушел в отпуск и я не испытывала того давления, но мысли о хиджабе оставались со мной. Я часто говорила с другом о том, правильно ли это – носить хиджаб, но твердых убеждений во мне до сих пор не было.

На выходных я пошла в гости к другу и там познакомилась с новоприбывшими девушками. Мне понравились мои новые знакомые, и я решила, мы точно поладим. Но затем подумала: приезжает все больше новых  людей, и все будет становиться сложнее. Если они сразу увидят меня с хиджабом, то быстрее ко мне такой привыкнут, и будет шанс избежать лишних вопросов. В следующий же день я начала носить хиджаб. Вот отрывок из личного дневника:

«Я с завтрашнего дня буду носить хиджаб. Какая-то часть меня утверждает, что уже давно пора, а другая кричит не делать этого. Я пытаюсь подавить тот внутренний голос. Так тяжело сделать правильный выбор. Что если на следующий день или через неделю-месяц я пойму, что это ошибка и возненавижу себя за это? Обратного пути не будет, не то я совсем потеряю к себе уважение. Буду ли я когда-нибудь полностью уверена, или хотя бы немного уверенней, чем сейчас? Я должна действовать, поверить, что справлюсь, если так угодно Богу.

У меня приступ паники.  Помогите! Верю ли я вообще в религию? Желаю ли я себе такой жизни? Готова ли проводить дни и ночи в одиночестве? На помощь! Господи, почему все так сложно? Что же я за тряпка? Мне 29 лет, а веду себя как пятилетний ребенок. Как я раньше принимала решения, если сейчас не способна дать себе совета? Меня даже хорошим человеком не назовешь, мне надо работать над собой, чтобы хоть наполовину стать лучше. Уехать бы мне сейчас прочь, пойти в клуб, натанцеваться, напиться, накричаться. Могу ли я прожить жизнь, воздерживаясь от алкоголя, отказывая себе в свиданиях с парнями, не имея права выйти в люди с непокрытой головой? Была бы рядом Кейт, я бы попросила ее приготовить мне коктейль. Но ее нет. Думаю, это Лукавый пытается сыграть со мной злую шутку. А знаете, люди еще считают меня разумной. Смешно звучит, правда?

Я твердо решила пойти на этот шаг. Я вынуждена. В худшем случае это откроет мне глаза на собственную глупость, в лучшем случае я, по правильному решению, окажусь на верном пути – на все воля Божья!»

   Той ночью я не сомкнула глаз. Я до последнего не верила, что мне хватит храбрости. Я надела хиджаб, еле переступив порог дома. Оглядываться назад было поздно.

   Все сомнения будто ветром развеяло. Будто Шайтан уже не оказывал на меня никакого действия. Я гордилась собой. Я чувствовала, что стала на голову выше. Я хотела, чтобы все знали, что я мусульманка.  Для меня это большая честь. Я осознано приняла это решение, оно правильное, и не заставит меня сожалеть. Слава Всевышнему! Он дал мне силы.